18 février 2011

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 Après avoir passé deux petites journées avec mon amie d'enfance accompagnée de ses gros nénés j'ai pu découvrir mille et un délices. Je ne parle en aucun cas d'actes homosexuels entre deux individus féminins mais des délices de mon congélateur. A commencer par cette...
 Non, je ne mange pas de chaussette de ski XXL (XXL comme le soutien-gorge de ma copine). J'ai pu déguster le goût fabuleux des pâtes de lasagnes en plastique de Maggi.
 L'emballage nous promet une lasagne chaude comme les jolies filles de Chatroulette et pleine de lards et de crème comme les jolies filles de Belle Toute Nue. En plus ce petit persil perdu au milieu de l'image nous donnerait presque envie de nous réincarner en persil et de bronzer nos fesses sur le gruyère grillé de la lasagne.
 Je choisis le mode micro-onde car de toute façon je n'ai pas de maison, donc pas de four et ma cousine Bécassine me loue son micro-onde 20 euros la minute, et hop ! 19 minutes à 900W. Pendant ce temps on va se contenter de nous réchauffer nous-même avec les filles-lasagnes de Chatroulette...ou aller jouer à une bataille de polochon avec le 95D de ma camarade.
 Après la bataille mouvementé de polochon, je ressors une barquette qui me brule les doigts. Je connais mes problèmes de myopie et même mes problèmes de cerveau liquide mais la lasagne promise sur le paquet n'a pas passé 2/3heures de plus dans un centre d'UV ?
 Sinon dans l'ensemble c'est convenable, je devais couper la pâte de lasagne avec une tronçonneuse mais c'était assez bon. Le persil qu'on fantasmait tant être s'était transformé en débris noir éparpillé sur les petits lardons roses comme le museau du lapin de Roger, 57 ans, à la retraite...
 Vite que la vieille chez moi rentre de voyage pour me refaire à manger correctement et me rende mon homme, mon amour, mon tout, ma vie, ma moelle osseuse, mon Nikon D90 avec lequel elle a dû s'envoyer en l'air pendant un mois au Vietnam.
 Toi au moins, petit chat, tu ne mangeras pas les lasagnes en plastique de Maggi. Quoique tu te tapes du Whiskas goût sardine...Alors bon, match nul ? Et arrête de matter la poitrine de ma copine s'il te plait.

3 commentaires:

Anonyme a dit…

Beeuurk des lasagnes surgelés, t'es degueulasse Linh !

Camille-Sarah a dit…

J'ai kiffé ton article =D J'aime bien l'allusion avec ton amie aux gros nénés xD ça m'a fait rire =P

La fille a grosse poitrine a dit…

Bon article surtout le chat qui appartiens a la fille a gros seins. Mais franchement toutes les références a ma poitrine, c'est pas terrible --'.